Minggu, 12 Agustus 2012

Ciri-ciri Saat Cowok Berbohong

TAK perlu bingung melakukan sederet investigasi untuk mengungkap kebohongan pria. Lewat sinyal-sinyal ini, Anda pun dapat mengetahui ciri-ciri cowok pembohong.

Wanita ingin selalu melayangkan kepercayaan pada pasangannya. Sayangnya, naluri mereka kerap mengatakan ada beberapa keganjalan yang menyiratkan jika pasangannya berbohong. Mereka biasanya mencoba cari tahu dengan petunjuk yang tersembunyi. Berikut ini beberapa petunjuk lain yang dapat dijadikan pedoman untuk melihat apakah pasangan berbohong seperti dikutip dari Dating Tips.


Ciri-ciri Cowok Pembohong

Jeda sebelum membuat jawaban

Wanita sering kali meminta pendapat pasangan mereka dengan mengajukan sebuah pertanyaan. Ketika pria mengutarakan jawaban dengan kebohongan, biasanya Anda melihat ada jeda sebelum dia menjawabnya. Menjawab pertanyaan sederhana didahului dengan jeda panjang mungkin merupakan indikasi bahwa orang itu kemungkinan berbohong.

Memasukkan tangan dalam saku

Ketika seorang pria yang berbicara pada Anda cenderung memasukkan tangannya ke dalam saku, hal itu menunjukkan bahwa dia mungkin menyembunyikan sesuatu, seperti dipaparkan para ahli bahasa tubuh. Hal ini menunjukkan bahwa dia merasa gugup tentang sesuatu dan menyerahkan kepada wanita untuk mencari tahu apa penyebabnya.

Pria tidak dapat mengatakan kebohongan dengan cara lain

Pria yang berbohong cenderung mengarang cerita bahwa mereka dapat dengan mudah mengatakan peristiwa dalam urutan tertentu. Hal itu biasanya dapat ditangkap dengan meminta mereka mengatakan hal tersebut dalam urutan peristiwa yang berbeda-beda. Sebuah kebohongan mungkin ditemukan jika cerita kembali diobrolkan sehingga muncul perbedaan dengan asli yang diceritakannya semula.

Ketahui dari kakinya

Kebohongan pria dapat juga diungkap lewat kaki mereka ketika duduk. Ketika kaki mereka tampaknya berkutat di area kursi, mungkin menjadi indikasi bahwa mereka sedang menyembunyikan sesuatu.  Terkadang untuk mencari kebenarannya wanita perlu mencari tahu lebih lanjut tentang hal tersebut.
»»  Baca selanjutnya yuuukkk...

Rabu, 01 Agustus 2012

Ditolak Cewek ? Ketahui Alasanya

 Ada 12 kalimat yang hampir selalu diucapkan cewek ketika menolak cinta seorang cowok. 
Silahkan dipelajari untuk intropeksi diri :

ditolak cewek
 

1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak.
( Lu mengingatkan gue pada kakek gue)

2. Beda usia kita terlalu jauh.
(Tampang lu tua banget sih, kan kasian gue yg imut ini)

3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena
penampilanmu.
( Lu cowok terjelek yang pernah gue kenal)

4. Hidupku sedang kacau sekarang.
(Gue gak ingin elu tau teman-teman kencan gue yang lain)

5. Aku sudah punya pacar.
(Abis lu masih kalah keren sih dibandingin cowok gue)

6. Bukan karena kamu kok, tapi aku.
(Sebenarnya sih gara-gara elu )

7. Aku ingin berkonsentrasi pada karir.
(Walaupun kerjaan gue kadang bosenin, tapi masih mendinglah timbang berkencan dengan elu
yang ga oke ini )

8. Aku masih ingin sendiri.
( Lu cowok paling menyebalkan, norak, kampungan ! )

9.Kita berteman aja ya.
(Agar lu tau aja betapa banyaknya cowok yang mau ama gue)

10. Sepertinya kita kurang serasi.
( Elu harusnya punya mobil BMW/ Mercedez baru bisa jalan ama gue, ya minimal punya bokap
lu ga pa2 dah ! )

11. Saat ini belum, mungkin nanti.
(Duit elu sekarang masih sedikit, makanya cari dulu uang, baru gue pikirin lagi, itu juga kalo
gue blum punya cowok lho nanti, tapi kayaknya kok susyeh yah abis gue kan cute !)

12. Maaf yah, bukannya gag mau, tapi kalo kita pacaran
pasti kamu sering bete sama aku, aku tuh orangnya cuek, gag perhatian, bla bla bla...
(cuek gara2 sibuk sama gebetan yang lain, yang jelas jelas lebih ganteng dari elo)
»»  Baca selanjutnya yuuukkk...

Cara Sederhana Berkenalan Dengan Cewek



Banyak cara cowok untuk berkenalan dengan cewek. Hal berikut ini mungkin bisa sobat lakukan untuk berkenalan dengan cewek.


Cara Sederhana Berkenalan Dengan Cewek
1. Halo Sukma apa kabar?
Cara berkenalan yang pertama adalah dengan ngaku-ngaku kenal. Atau istilahnya SKSD – sok kenal sok dekat. Tips cinta ini membutuhkan keberanian anda sebagai seorang cowok.


2. Maaf, Apa anda yang pernah jadi model di majalah nasional itu ?
Trik berkenalan dengan cewek ini sama seperti yang no.1, tapi kalau ini memang 100% nggak kenal. Tips mencari cinta yang aneh.


3. Kalau boleh tahu jam berapa ya ini mbak.
Memang cara berkenalan dengan cewek yang jadul abis. Zaman udah ada HP kok ya masih tanya jam..tapi tetap manjur.


4. Kalau nggak salah kamu pasti berbintang leo.
Anda tahu siapakah kaum yang paling banyak membaca ramalan bintang. Cara berkenalan dengan cewek yang paling mudah ya. Asal nebak zodiak si dia aja.


5. Lagi mau ngurus apa mbak
Kita sendiri tahulah bagaiamana bebelit-belitnya urusan buat KTP, urus surat tanah sampai harus antri-antri segala di negara tercinta kita. Daripada kesal! Manfaatkan saja ini untuk berkenalan dengan cewek.


6. Filmnya agak jelek ya?
Tips mencari cinta khusus buat kamu dan dia yang sama-sama mau beranjak pergi dari bioskop. Jangan tanya filmnya bagus? karena dia akan cuma bilang “ya”. Lebih baik tanya seperti diatas, itu akan membuat penasaran dia apa yang membuat tuh film jadi jelek. Jangan lupa, kalau pakai tips cinta ini lihat-lihat dulu dia bawa pria nggak!?!?!?


7. Apa ini sapu tangan anda?
Butuh jutaan keberuntungan untuk mendapatkan sapu tangan wanita yang terjatuh. Maka daripada itu pakai sapu tangan sendiri aja :D . Lalu jika dia menjawab “Bukan punyaku” kamu tinggal jawab aja “kok bau parfumnya sama”. Dan bla bla bla


8. Maaf mbak, apa kursi ini ada pemiliknya?
Cara berkenalan yang lebih baik dilakukan di bus, kereta api, dsb.


9. Anda Mau kemana?
Berkenalan dengan cewek ini situasinya miriplah dengan yang no:8. Daripada ngantuk dijalan lebih baik ngobrol sama temen baru.


10. Punya bolpoint?
Berkenalan dengan cewek yang kamu udah tahu gimana kelanjutannya.


11. Bajunya mirip dengan punya teman saya?
Cara berkenalan dengan cewek seperti ini, akan membuat penasaran dia siapa sih yang punya baju mirip itu.


12. Pulsa saya habis? Boleh donk saya pinjam HPnya!
Setelah selesai pinjem HP, tips mencari cinta ini masih belum berakhir. Coba juga tanyakan no. Hpnya berapa, biar nanti saya ganti.


Tentu selain 12 tips mencari cinta diatas masih banyak lagi. Tergantung kondisi dan suasana aja. Pokoknya setelah memulai pembicaraan jangan sampai pembicaraan itu membeku. Ajak ngomong aja terus. Dan jika ditanya jangan buat jawaban yang berupa solusi. Anda sudah tahukan mengapa wanita banyak bicara. Sukses ya bro... !! :D
»»  Baca selanjutnya yuuukkk...

4 Tipe Orang Pacaran, Apa Tipe Kamu ?

Apakah tipe berikut ini termasuk cara pacaran kamu ?


Pacaran Munyu-Munyu (Alias Bikin Orang Lain Geli)
4 Tipe Orang Pacaran, Apa Tipe Kamu ?

Ini adalah tipe pacaran dimana sebuah pasangan terlihat sangat akrab di muka umum dan jelas-jelasan mengumbar bahwa mereka sedang pacaran. Biasanya, pasangan ini memiliki julukan sendiri untuk pasangannya masing-masing. Julukannya bisa yang normal (seperti mungkin ‘Bubu’…itu normal gak sih?) sampe yang bikin orang lain geli (seperti misalnya Pipi-Mimi). Pasangan tipe ini juga biasanya memiliki bahasa atau ungkapan yang hanya bisa dimengerti oleh mereka sendiri. Pasangan tipe ini bisa menjadi pasangan favorit banyak orang, tapi bisa juga jadi pasangan yang diketawain sama banyak orang.

Pacaran Drama
4 Tipe Orang Pacaran, Apa Tipe Kamu ?

Pacaran drama adalah tipe pacaran dimana sebuah pasangan memiliki banyak sekali drama dalam kisah percintaan mereka sampe-sampe rasanya kalo ada di sekitar mereka, kamu ngerasa sedang berada di dalam sebuah cerita film. Ceritanya bisa macem-macem. Mulai dari pacaran biasa, terus cowoknya selingkuh sama cewek lain, ceweknya mau bunuh diri, terus balikan, terus ceweknya hamil, cowoknya gak ngaku kalo dia yang menghamili, ceweknya dituduh selingkuh, keluarga si cewek gak terima, gebuk-gebukan, masuk penjara. Gitu deh. Pokoknya pastinya bikin kamu sama temen-temen kamu mikir, “Taek, drama banget sih.”

Pacaran Berantem Mulu
4 Tipe Orang Pacaran, Apa Tipe Kamu ?

Sesuai namanya, ini adalah pasangan yang pacaran, tapi kerjanya berantem mulu. Bedanya sama yang tipe pacaran drama, pacaran berantem mulu ini gak pake drama-dramaaan. Emang murni berantem aja. Semua hal bisa bikin mereka berantem. Biasanya kalo lagi pergi rame-rame, pasangan ini datengnya paling telat (karena berantem dulu di parkiran), terus pas dateng mukanya sama-sama merengut, trus bikin suasana gak nyaman. Kadang-kadang pasangan ini membuat kamu berpikir kenapa mereka masih juga pacaran.

Pacaran yang Gak Kayak Pacaran
4 Tipe Orang Pacaran, Apa Tipe Kamu ?


ni adalah pasangan yang katanya pacaran, tapi gak pernah kayak pacaran. Ada beberapa skenario yang membuat mereka gak pernah keliatan kayak orang pacaran
Katanya pacaran tapi gak pernah keliatan berduaan. Masing-masing sibuk dengan urusan masing-masing

Katanya pacaran, tapi becandanya gak kayak orang pacaran (misal: gebuk-gebukan)
Katanya pacaran, tapi pasangannya cuma dimanfaatin untuk hal-hal tertentu, misalnya kalo cowok, cuma dimanfaatin buat jadi supir aja.
Nah, kalo kayak gini emang cukup bisa dipertanyakan sih. Ya udah sih terserah mereka.
Ada tambahan? Boleh nulis-nulis di comments loh.
»»  Baca selanjutnya yuuukkk...

Cewek Jawa,Menado,& Papua Mana Yang Kamu Dipilih

cewek cantik jelek

Ada kisah 3 orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke jakarta. Tiba-tiba di tengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh. Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya di sebelah bingung dan bertanya,
"Kenapa kok dandan?"
 
Dia bilang, "Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik."
Aehhh....perempuan Menado di sebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi. Teman disebelahnya tanya,

"Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?"
Dia jawab, "Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama di tolongngin yang pahanya putih-putih."
Hehhh....perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman di sebelahnya. Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt....semuanya tampak hitam. Kedua temannya kaget dan bertanya,

"Kenapa telanjang bulat gitu?"
Dengan enteng dia jawab,
"Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan "KOTAK HITAM..!!" Haaahaa..
»»  Baca selanjutnya yuuukkk...

Terus Gue Harus Bilang Wow Gitu ?

Sekarang lagi nge-trend kalimat yang bisa bikin para alay jadi mati kutu kalo bikin status di jejaring sosial. Entah siapa awal mula yang menciptakan kata "Terus Gue Harus Bilang Wow Gitu". Tapi ini sangat ampuh untuk menyindir para alayer yang masih sangat banyak berkeliaran didunia maya. Haha :D


Terus Gue Harus Bilang WOW Gitu ?



Waloetz sudah kumpulkan kata-kata Terus Gue Harus Bilang Wow Gitudari berbagai versi sindiran 

TERUS GUE HARUS BILANG WOW GITU 

  • Terus gue harus ambil speaker cuma bilang woow gitu ?
           
  • Terus gue harus berteriak-teriak di depan rumah orang hanya untuk bilang WOW gitu?
          
  • Terus gue harus buka tali pocong untuk bilang wow gitu?
          
  • Terus gue harus bunuh diri trus bilang WOW!! gittuuuu!!
             
  • Terus gue harus dandan kaya Justin Bieber cuma buat bilang WOW gitu?
              
  • Terus gue harus datang ke rumah lo gedor2 pintu kamar lo, dan teriak2 kayak orgil nyasar di depan ortu lo supaya lo bisa bilang WOW gitu???
                
  • Terus gue harus dateng kerumah loe, ketuk pintu loe..cuma buwat bilang WOOW gitu??
               
  • Terus gue harus ditabok aura kasih buat bilang WOW gitu?
                
  • Terus gue harus guling guling sambil treak2 depan rumah Loe cuma untuk bilang WOW gitu ?
                   
  • Terus gue harus jalan kaki ke depan monas sampe kaki gue gempor terus berdiri kayak patung pancoran sambil lari2 dikejar petugas kamtib dan teriak2 nyebut nama lo, supaya lo bisa bilang WOW gitu?
  • Terus gue harus jalan mundur keliling pasar gaya M.J. terus bilang WOW gitu?
                 
  • Terus gue harus jauh-jauh ke makam Firaun trus di sana cuma buat bilang WOW gitu?
               
  • Terus gua harus joget-joget ala Boyband sambil bilang "WOW" gitu?
             
  • Terus gue harus ke istana presiden untuk bilang wow gitu?
              
  • Terus gue harus ke Jerman buat gundulin Hitler sambil corat-coret WOW di mukanya gitu?
              
  • Terus gue harus ke rapat kabinet nanti di sana harus bilang pake Toa "WOW" gitu?
             
  • Terus gue harus keliling kampung menggunakan mobil ferrari cuma buat bilang WOW gitu!!
              
  • Terus gue harus lari-lari di kejar-kejar banci dan alay sekampung kerumah ortu loe buat bilang WOW ke ortu loe gitu?
               
  • Terus gue harus lempar granat kerumah lo buat bilang WOW gitu?
               
  • Terus gue harus makan cabe 1 ons dan bilang wow di depan muka lo gitu ?
  • Terus gue harus makan pete sekilo sambil bilang WOW gitu?
              
  • Terus gue harus maling kancut tetangga cuma buat bilang WOOW gitu??
                   
  • Terus gue harus maling kutang emak gue sambil bilang WOW gitu???
                
  • Terus gue harus manjat ke ujung monas sambil bawa TOA masjid cuma buat teriak WOW gitu???
                
  • Terus gue harus manjatin tiang bendera sekolah sambil bawa-bawa toa cuma buat teriak WOW gitu?
                   
  • Terus gue harus masangin gigi palsu ke mulut nenek gue cuma buat ngajakin dia bilang WOW gitu?
                 
  • Terus gue harus naek motor kebut kebutan kedepan rumah lo cuma buat bilang WOW gitu ?? !!!
                
  • Terus gue harus ngerelakin pacar gue hanya untuk bilang WOW gitu?
                  
  • Terus gue harus ngupil untuk bilang wow gitu?
               
  • Terus gue harus nyayi" gaag jelas didepan calon martua cuma buat bilang WOW gitu!!
               
  • Terus gue harus nyolong pedang "Hitsugaya" cuma buat ngukir kata WOW di tembok kamar lo gitu?
                  
  • Terus gue harus panggil seluruh ibu" PKK di kampung sambil salto buat bilang "WOW" gitu?
                 
  • Terus gue harus pergi ke pasar pake high heels cuma buat bilang WOW gitu??
               
  • Terus gue harus plester mulut gue dan bilang "WOW" ke lu gitu?
                
  • Terus gue harus salto dan bilang WOOW gitu??
                  
  • Terus gue harus salto salto jungkir balik koprol dan bilang "WOW" gitu !!??
               
  • Terus gue harus tidur di atas monas bareng Lady Gaga biar orang-orang bilang WOW gitu?
                
  • Terus gue mesti naro iklan di Koran dengan tulisan Wow!!, Gitu?!
              
  • Terus mau lo gue harus bilang "WOW" naek sepeda circus sambil jungkir balik 99X gitu??
                  
  • Terus napa ? lu ngomong gitu juga gak bisa bikin loe jadi ganteng...
Lanjutt siapa yang mau nambahin... :)


WOOooww Gitu...


Terus Gue Harus Bilang WOW Gitu ?

Terus Gue Harus Bilang WOW Gitu ?

Terus Gue Harus Bilang WOW Gitu ?
»»  Baca selanjutnya yuuukkk...